阿贾

　　在冷冷的雨夜可以坐在车里是件无比幸福的事情。还可以停在路边，吃一碗热热的带汤的牛肚粉。

　　最近心情很好，总是不由自主地笑。

　　人变傻了。

　　我跟小玉说，从小到大，我一直很随意，好像从没有主动去求过什么。我信付出必有所得，不用孜孜。

　　于是不烧香不拜佛，不求签不信教。

　　在杭州，却虔诚地跪在佛前，求佛给我一段平顺的尘缘。

　　让我可以用最简单的方式去爱一个人，说最简单的话，做最傻的事，挂着最傻的笑，享受可以得见的欢喜。

　　然后，相依。不离。

　　在500罗汉中寻出这一尊，触摸。

　　在长大。于是想尘埃落定，开出花朵。

　　来到杭州才知道正好赶上这里的烟花节。

　　在西湖边。我不知道该怎么样去形容漫天花雨映着水光粼粼时的那种感觉。

　　越绚烂，越寂寞。

　　明年我要是能有心爱的人，一定要再次来杭州。我想靠在他怀里，看这场烟火的盛宴。

　　等那个人出现。

　　似乎有很多感触，却总是觉得，也没什么好说的。

　　越长大越发现，再难的遭遇，似乎都逐渐变得不值一提。而所有原本认真去投入的事情，到最后可能让你只能去自嘲着说“无所谓，没什么大不了”。

　　每到这时候我都想，对现在的我来说，什么才是“大不了”的呢？

　　张云会说，最后总结的时候，你只能说一个字：该。

　　就像我跟伊舟说：你所得的一切都是因为你值得，你所遭遇的一切都是你活该。

　　值得越来越低，活该越来越高。

　　我觉得我把很多东西都搞得很混乱。因为我时悲时喜的小情绪，我不由掌控的小纠结。

　　我不知自己为什么会突然低落，为此感觉更加恼火，于是更加不喜欢自己。

　　前天同事吃饭的时候，有点鸟兽散的凄凉。

　　尽管我知道，也许新的起点会更好，我只是从幼儿园升入了小学。

　　想起一年前的自己，一年零九个月前的自己，却觉得陌生。

　　也曾认真地想对一份工作，或者某个一起奋斗的人付出承诺。

　　却依旧背离。

　　我知道没有人会怪我，但我却责怪自己。

　　为什么不能留下来，为“同甘共苦”这个词撑一下场面？

　　就因为，心里的那些不安全？

　　我怪自己不够勇敢。

　　我开始在坐车的时候紧紧抱着双臂。

　　因为秋凉了。

　　坐在83路车的大玻璃前面时，我突然觉得清明，纠结我许久的问题一下子就看清楚了答案。

　　想明白我要什么，也开始接受有些东西注定是我无法做到的。

　　想象我、你、你们，我们这么一群人将来都会走什么样的道路，会变成什么样。

　　我们是不同的植物，各自婆娑着。

　　秋明。